31 diciembre, 2007

Momentazo:Fin de Año

Bueno, para seguir con la tónica del 2007 he decidido cogerme en los últimos días un gripazo. Nada serio; Me duele todo el cuerpo, estornudo y toso tanto que me revientan los oídos y me duelen las costillas ...encima, me meo cada vez que hago una de esas cosas, así que Concha Velasco y yo estamos empatadas, nuestra mejor amiga es tenaleidi. Fantástico, no se si sonarme con los pañuelitos o con las compresas. (Agradeced que lo diga, ella lo hace por dinero y yo, gratis).

Así que aquí andamos, con la nariz hecha un pimiento y el culo escocido. Perfecto. Una noche fantástica. Mi perrita ya se ha largado a dormir y mi madre y mi hija están de fiesta. Las tengo vigiladas por el móvil: a mi madre le he encargado que la niña sólo tome media copita de champán y a mi hija que se ocupe de su abuela como si fuese su novia. Se han puesto muy guapas y relucientes para la ocasión.

Pero una es optimista, esto es el final del 2007, no el inicio del 08, verdad? ...verdad?... hay alguien ahí?........Ay, que encima el técnico de R se me ha enfadado!

29 diciembre, 2007

Las Vidas que no Cuento

Dices que hago apetecibles vidas sencillas. Yo creo que sólo descubro qué grandes son.Todos somos mariposas a las que se puede clavar durante unos instantes con un pincho. Algunas mariposas brillantes sólo son polvo ficticio; Hay mariposas tenues que tienen una intrincada belleza.

Las personas que yo reflejo en mis diminutas semblanzas son valientes; Puede que no hayan tenido éxito siempre, o que lo persigan a pasitos pequeños, o que batallen contra molinos poderosos. No digo que vayan a hacer época, seguramente ni siquiera consigan ser felices. Pero son todos luchadores, gente que se esfuerza, golpea, se rinde y se levanta.

De los otros, los que no cuento, queda la mediocridad, el "yo es que no quiero sufrir", "yo es que he hecho daño a mucha gente", "es que me han hecho daño y no quiero arriesgarme", " bueno, no soy feliz, pero no quiero sentir". De ellos no escribo, porque no quieren. Porque no viven, sino que pasan por la vida.

No me interesan los cobardes, los cómodos, los que dicen "yo soy así". Morirán y estarán muertos, que es lo que desean. No sufren, ahí está su premio. O sufren, pero son lagrimitas de cocodrilo. Unos renuncian a la vida, y vegetan durante años. Otros creen que la vida la hacen los otros, y les obedecen. Los peores son esos que llaman postre a un caramelo oxidado, amor a un polvo y compromiso a pedir la misma marca de refresco, porque Cocacola nunca te decepciona.

Hay vidas inconclusas, porque aún les queda mucho, y vidas incompletas o deformes. Yo hablo sólo de los que tienen huevos. De quienes se rompen los cuernos por sus sueños, de los que sufren, arriesgan y batallan. Unos parece que nacieron con vocación de abono. Los otros, seguro que acabarán siendo polvo. Pero, durante un tiempo, no lo fueron. Serán cenizas, mas tendrán sentido.

27 diciembre, 2007

El Marino de las Pequeñas Cosas

Como ya escribí de su mujer, hoy me toca de él. Es un hombre compacto, fuerte sin ser amedrentador. Con esa tez curtida de mares y vientos y esos ojos claros que se les ponen a los marinos, que parece que ven más lejos, más profundamente. Te mira y está viendo otros lugares, planicies de agua gris que se confunde con el cielo.

Me dice que el placer está en las pequeñas cosas, en los amigos hasta que dejan de serlo. Mezcla la calma del que es paciente con la ira del apasionado. Por él, una mujer aprendió a trepar a un barco. Para verlo un día, para pasar meses contemplando esa inmensa pradera que es el mar.

Me habla de vida sencilla, de anécdotas de viajes, de su padre, de su abuelo. Se ríe porque piensa que somos distintos por votar a distinta gente. Todavía se troncha con los chistes de su mujer.

Vive en una casa cuyo eje es la escalera caracolada de un barco; Contempla toda la ría y pasa los veranos en otra sobre la que las aguas saltan cuando toca. Se entristece cuando una voz vieja ya no lo reconoce, pero su casa se llena de risitas y ruidillos infantiles. Todavía es hijo, pero ya es abuelo.

Se mete en berenjenales y despotrica porque nadie le obligó.A veces me cuenta cosas durante el verano, otras veces prefiere un periódico mientras es su mujer la que me entretiene con sus relatos. Él sabe, y yo también, que los amigos no necesitan ser sociables todo el día.

Este hombre, con esa vida, me dice que disfrute con lo sencillo. Esta loco. No sabe que lo tiene todo.

26 diciembre, 2007

El Cacharrillo

Me añorais, verdad?

Primero, que sepais que estoy muy cansada. Hecha un cascajillo.

Más luego, que he tenido problemas con la conexión.

Osea, que me he puesto las pilas y me ha salido así como os digo:

Llamo a solucionar unas cosas de mi madre con la teleclónica y por fin me pasan con la psicóloga de telefónica: "Usted sabe que va a dejar a su madre desprotegida y absolutamente indefensa?" Yo que me escojono, felicito a la señorita por la chispa que tiene y si, voy a dejar a mi madre desprotegida e indefensa (esa chica no sabe que llamo yo porque mi madre en cuanto oye el tiroriro empieza a soltar tacos) y además, que carallo, tengo contratao a un psicópata para que le de un susto de muerte a mi madre una vez le desconecten el servicio. Viva la navidad!

Aluego mando mensajillo chorras a los amigos. Y cinco minutos después me llama un señor calorro que no sabe si estoy de coña o qué. Se pone su señora calorra.....Yo me identifico, explico.... para mi que ella pensó que era el amante, o él lo pensó.....colgaron diciendo que no volviese a hacer, pero para mi que la conversación entre ellos duró más.....

Así que ya puestos, llamo a R para que me arreglen el ordenador, que no me va y a mis vecinos sí. Me dice el chico ese tan profesional que desconecte el modem. A lo cual yo contesto: "el modem es el cacharrillo con luces?" El hombre traga saliva (que lo oí, os lo juro) y me dice que si, que es el cacharrilo con luces. Luego me pregunta si el cacharrillo con luces tiene todas las luces encendidas. A eso que yo contesto: "si, están preciosas!" (aquí le oí tragar saliva otra vez, pobre, padece de la garganta)y bueno, qwue si podían (que han podido) me lo arreglaban desde ahí y si no, me mandaban mañana a un técnico.

Soy mala, verdad? (Pero lo del cacharrilo con luces me quedo bárbaro, a que si?)

08 diciembre, 2007

Cantos Rodados

Visto que el Jefe está en el lecho del dolor por un cólico nefrítico, y hasta que no eche para fuera las pedrolas decretamos como Gobierno en la Sombra lo siguiente:

1.- No habrá clase los lunes por la tarde (como señal de respeto a nuestro ínclito Jefe)

2.- Los viernes son Días de Botellón Pacífico, total, lo van a hacer igual.....

3.- las alumnas deberán venir a clase pintadas como monas, mientras dure el momento/piedra, y los alumnos seran sancionados si no llevan el pantalón a media asta.

4.- Cualquier profesor que se extralimite en sus funciones, por ejemplo llegar puntual o dar sus clases, será considerado un ser deleznable y carente de sentimientos.

5.- El Equipo Directivo intentará sobrevivir con dignidad y espíritu de sacrificio
( joer, colegas, quién se encargaba de los pitos que corrían por la mesa y el video de Bosé de No estoy loco? Menuda juerga si ni siquiera os acordais de la empanada!)

01 diciembre, 2007

Mis Libros: Muerte y Juicio, de Donna Leon

La reflexión filosófica ha de ser una reflexión sobre la vida, sobre lo real. Escribir acerca de libros de filosofía es legítimo, pero es metafilosofía, otra cosa. Yo prefiero descubrir a Platón en una lectura sobre vampiros adolescentes, encontrar a Aristóteles en una lectura de Sampedro.

Donna Leon es una autora italiana, mejor dicho, veneciana, que escribe novelas que tienen como protagonista al inspectore Brunetti y a su ciudad:

"Aún podía quitar el hipo la vieja seductora, y Brunetti, como buen hijo, sintió una oleada de orgullo y alegría, y ansió que aquella gente lo viera y reconociera en él a un veneciano, uno de los herederos de todo aquello."

Además, Donna Leon hace que Brunetti piense en las mujeres que son atraídas a Europa desde Asia, Filipinas, Brasil, los paises del Este, por promesas de un mundo mejor, buena vida para sus hijos...y se enfrentan a las mafias de la prostitución:

"En sus lecturas de la historia de Grecia y de Roma, lo que más le sorprendía era la naturalidad con la que los pueblos antiguos aceptaban la esclavitud. Entonces las guerras se libraban con otros criterios, y la economía de la sociedad se asentaba en bases distintas, lo que hacía que, por un lado, hubiese esclavos disponibles y, por otro, que fueran necesarios. Quizá lo que hacía aceptable la idea fuera la idea de que todo el mundo estaba expuesto a correr la misma suerte. Si tu pais perdía una guerra podías verte reducido a la condición de esclavo, una vuelta a la rueda de la fortuna podía hacer de tí amo o esclavo. Nadie se había manifestado en contra del sistema, ni Platón, ni Sócrates lo habían condenado y, si alguien había protestado, lo que hubiera dicho o escrito no había sobrevivido.

Tampoco hoy se hablaba contra la esclavitud, que supiera Brunetti, pero el silencio de hoy obedecía a la creencia de que la esclavitud había dejado de existir. (...) pero le inquietaban esos tópicos, porque lo que había descrito Linchianko no tenía otro nombre que el de esclavitud."

27 noviembre, 2007

Rederos

Rederos son quienes repasan las redes en el puerto. Utilizan unos ganchillos grandes que se encuentran a veces en las playas; Entre anécdota y anécdota parece que se les caen muchos al mar.

Rederos somos también quienes entramos y salimos de webs y blogs. Navegamos y bordamos, como definió acertadamente una persona a la que tuve el placer y la responsabilidad de examinar en la última oposición a Profesores de Filosofía de Secundaria.

En esta travesía aleatoria me he topado, en la última semana, con una persona de mi juventud universitaria. Mera coincidencia, pensé cuando vi su nombre firmando un artículo de Didáctica de la Filosofía. Pero el artículo hablaba de un profesor que teníamos en común; Así que con un quiticlic en el ratón me acerqué a alguien a quien no he visto en 20 años (yo estoy gorda, te has quedado tu calvo?)y pude enviar una carta de agradecimiento a un profesor que encauzó mi vida profesional.

Antonio y el profesor Pérez de Laborda me han contestado; Ha sido un regalo estupendo.

Navegar y bordar. Ver pasar los nuevos barcos y aventurar si pescarán o no. Coser las redes. Hablar con amigos de hace muchos años. Respetar a los maestros más ancianos, aunque una no sea joven ya. Ser redera. dejar caer el gancho para que algún niño lo encuentre.

16 noviembre, 2007

Mis Libros: La Quinta Mujer, de Henning Mankell

Mankel es un escritor sueco que me encanta; Sus personajes, no sólo en la serie del detective Wallander, están construídos con sencillez y profundidad. Parece contradictorio, pero eso somos las personas: simples y oscuros para nosotros mismos.

En La Quinta Mujer, Mankell consigue lo que todo escritor se propone. Que el lector se implique y complete o haga nuevas lecturas de su obra. Un buen escritor es un blogger que cobra y no lee los comentarios de sus lectores, creo. Pero los comentarios existen y eso hace que recomendemos un libro a un amigo.

Fijaos en este pasaje. En él, el detective Wallander reflexiona, desde la mediana edad, sobre su trabajo de policia. Yo he sustituído su trabajo por el mío, completando a mi manera el texto:

"Se preguntó también cómo iba a ser posible funcionar como (profesor) en el futuro. Sabía que muchos de sus colegas pensaban seriamente en buscar otras ocupaciones.

(...) No siempre estaban de acuerdo. pero los dos pensaban que el trabajo de (profesor), en el fondo, consistía en poder interpretar los signos de los tiempos. Entender los cambios, interpretar los movimientos de una sociedad.

Wallander pensaba ya entonces que, de la misma manera que tenía razón, se equivocaba en un punto fundamental: ser (profesor) no era más difícil hoy que ayer.

Era más difícil para él, lo que no era la misma cosa."

09 noviembre, 2007

En Efectivo, Querido Watson!

Mucha agua ha pasado debajo del puente desde que mi retoña, la Troyana, se quedó más ancha que larga pensando haber soltado una referencia literaria. Pasado mañana cumple 15 años. Quince años suyos y quince años míos. Ahí es nada.

De esos 15 años, 10 los he pasado trabajando en este Instituto de Secundaria.Llegué con unos pantalones amarillos que conservo, pero no podría ponerme ni en una oreja. Cierto que algunas amistades que hice se fueron, quedamos en seguir al tanto unos de otros....bueno, los compañeros de viaje ya se sabe, estableces relaciones estupendas y luego por desidia, la vida, yo qué se, te pierdes, no te acuerdas de llamar.

Pero el cogollito de amigos que hice hace 10 años, permanece. Cómo hemos cambiado! Unos estábamos en la treintena, otros en los 40. Ahora tenemos 10 años más. Hemos hablado de baberos y pañales, de perros, de divorcios, de infartos, de padres pelmazos, de rimmel y pinturitas, de hijos post-adolescentes...La Duende y yo nos escapábamos a tomar las cañas al terminar de trabajar y probábamos cosméticos en el recreo...Enviábamos al mujero-honorario a comprar el interviú para ver al lecquio en bolas....

Fuimos evolucionando. La Malvada Matemática no nos quiere contar por qué cada día es más hermosa. La Duende dejó de tener tiempo de juerga. La Casadísima se divorció y exploró el pecado (que no era para tanto). La Mujer Independiente se anudó a su Ángel... a mi se me acabaron las ganas de citas a ciegas y me convertí en una señora que aconseja con tino a los niños...la Conserja se puso el mundo y el pueblo por montera....

No somos los mismos. Somos mayores. Nuestros padres se hacen viejos o mueren. Nuestros hijos se independizan y nos necesitan de formas diversas. Pero todavía nos reímos juntos y seguimos teniendo mujero/honorario; de hecho, yo le he dejado un huevo en el casillero y la Duende se lo ha decorado. Nos saludamos con risas y palmadas en los hombros todos los días, seguimos encargando el calendario de bomberos macizos todos los años.

Nunca nos vemos fuera del trabajo, pero somos los mejores amigos. Nos conocemos, nos toleramos. Una vez nos bautizaron como "El Poder en la Sombra". No se si somos muy poderosos, pero si que somos un cogollito crítico y unido. Nos apoyamos. Quizá, como buenos profesores, no dejamos de ser curiosos estudiantes.

Les quiero. A ellos y a la Forofa de la Cocacola, a la susceptible Física, a la de los Gorritos de Fiesta, a la Historiadora Despistada,al Curita, a la Nazi Inglesa, al de los Balandros,a la Garza que voló, al Hombre Bueno que se fue a su pueblo, a la Dulce Artista, al Que hace las Croquetas mejor que yo,a la estricta y tierna Contable, al Niño que se verá abocado a ser director, al Jefe que todavía no se si confía en mí o sólo me ve como mal menor....

Tengo la suerte de trabajar con amigos. Haga lo que haga la vida, se cumplan o no mis sueños. Tengo mucha suerte.

01 noviembre, 2007

Castigo Divino

No, no me ha dado un arrebato cátaro estilo "penitenciagite!". Es el título del libro que estoy empezando ahora, mientras hago unas lentejas de "cágate lorito" (bueno, me he entusiasmado y quizá haya hecho un par de kilos de más, pero es que no pude resistirme a la inspiración), el autor es de Gourcez, que para mi es desconocido. Compré el libro porque no tenía nada que leer.

Pero me he reído con la cuchara de palo en la mano leyendo esta frase:

"Preocupado por la idea de acabar sus días como esclavo y bufón, y sintiéndose demasiado débil para estrangular al hombre y violar a la mujer como le ordenaba su naturaleza, el herido emprendió la fuga."

A que es estupendo?

26 octubre, 2007

El Albañil y la Copa de Magno

Comentarios del estilo de "esa gente viene a quitarnos el trabajo", "que se ocupen las autoridades de ellos", "al que no tenga papeles que lo manden a su casa, que bastante tenemos aquí" y otros similares son habituales en cualquier tertulia improvisada en el bar. Quien más alto habla, menos tiene que decir, por lo general.

La ventaja de vivir en un pueblo es que todos nos conocemos. Se sonríe una para sí misma cuando quien abre la bocota tiene un hijo que no fue capaz de sacar el graduado escolar por vago e inepto (aunque la culpa fue del instituto de secundaria, por descontado)y que además no trabaja ni de albañil por informal y fullero. También es gracioso cuando quien habla es padre de un chico o chica que, por aptitudes, condiciones económicas y dedicación jamás va a pretender vender alfombras o dedicarse al top manta (al menos mientras no hagan masters en la Universidad).

Lo que resulta escalofriante es escuchar comentarios similares en una sala de profesores. "A mis sobrinos no les ayudaron, esta gente lo tiene todo, asistencia social, becas....", "a esta gente tendrían que comprobarle bien los papeles antes de endilgarnos el embolao", "asuntos sociales deberían estudiarlos antes", "vienen con esos esquemas machistas que no tenemos por qué aguantar", "debería haber centros específicos para esta gente"...

Vale, nos ha caído Klevis encima. Y no es moco de pavo.Klevis ha estado en Venezuela dos años sin escolarizar (ahora tiene 15 años), trotando por las calles en un Estado mafioso/policial. Su nivel académico, siendo generosos, es el de un niño de 8 años. No entiende que justicia y autoridad pueden ir juntas; Se rebela contra la madre que lo dejó tirado, luego lo alejó de su ambiente y, sobre todo, se rebela contra cualquier adulto que imponga normas. Tiene, además, mucho orgullo de gallo y muy poca tolerancia al fracaso. Es, también, antipático.

En fin, Klevis está siendo un coñazo, un elemento distorsionador y está generando graves problemas de disciplina. Le crispa los nervios a cualquiera. De hecho, a los 15 días de estar aquí ha sido expulsado 5 (y lo hice yo, aunque firmó el Jefe, que es más blando pero le convencí).

Pero las cosas en su sitio. Por supuesto que Klevis no va a aprobar, pero ese no es el objetivo; Sólo se trata de darle unas mínimas habilidades sociales, una mermada autodisciplina, para que pueda integrarse en un Programa de Garantía Social y aprender un oficio el año que viene. Que ya es un objetivo tremendamente duro, prácticamente imposible. Pero hay que intentarlo.

Yo no se si Klevis es o no buena persona, no se deja ver. Sí se que no puede arrastrar a otros alumnos, porque no sabe relacionarse con ellos (la ley de la calle es ajena a mis alumnos más duros, acostumbrados a la Play y a gritar "mamaaaaa" cuando se meten en un lío). Sin embargo, yo tengo que ofrecerle ayuda (lo cual incluye medidas disciplinarias, no se trata de sostener el mito del Buen Salvaje)y seguir el procedimiento establecido.

Klevis será expulsado, se le abrirán expedientes disciplinarios, dejará de asistir a clase para rebelarse, eso se comunicará a las autoridades oportunas, enviaré un informe a Inspección...todo es lo previsible. Pero también hablaremos con él, le mostraremos que la autoridad también es cosa de mujeres, le felicitaremos cuando consiga portarse bien una semana, le defenderemos si en una bronca tiene él razón...hablaremos con su madre y la orientaremos, diseñaremos estrategias para acercarnos a él.

Seguramente no tendremos éxito. Es una cabronada, a los 15 años un chico debería ser un niño con toda la vida por delante pero, en la práctica, a esa edad el pescado está ya vendido. Aunque ese no es motivo para no intentarlo. En mi caso, porque debo ser fiel a mis valores. En todos los casos, porque ese es el deber de un profesor. Y no hay más.

Si quieres limitarte a enseñar una materia, hazte profe de Universidad. Pero si eres profe de Secundaria, átate los machos. Porque vas a suplir lo que no hace la Administración, ni los padres, ni la tele. Ni Asuntos Sociales. Y no olvides que nadie es culpable mientras haya una duda razonable. O piensa sólo que te pagan por ello. Porque existe un sitio específico para todos los chicos, incluso los más problemáticos. Se llama Educación Pública. No es perfecta, no tiene todos los medios ni apoyos necesarios, cierto, pero generaciones de Profesores han salido adelante con una tiza y un encerado. Con ganas, poco respeto social y un par.

Cojones no es atender a Klevis. Cojones es ser un profe represaliado de la República. Que a ver si vemos las cosas en perspectiva.

12 octubre, 2007

Para Que Tu No LLores

A mi es que el Cardona me cae muy bien; Un tipo que sufre un accidente tremendo, tiene que reconstruirse la cara y pide la misma nariz...eso es un macho orgulloso de su identidad! A ver si en los cursos de autoestima para mujeres de mi pueblo lo invitan y nos explica a todas que la belleza, rara vez, es simetría.

Como hace tiempo que no posteo tengo algunos acontecimientos atascados y como sin ganas de salir. Pero vamos allá:

Lecturas:

"Jonathan Strange y el Señor Norrell", de Susanna Clarke. Precioso, imprescindible, se merece post exclusivo. Os diré que reseñas elogiosas aparte, soy la única que se ha dado cuenta de que es heredero honorabilísimo de "Los Papeles del Club Pickwick".

"La Sombra en el Viento" de Ruíz Zafón. Magnífico, tierno, ilustrado, sorprendente, espontáneo, elaborado. Hay que ser muy bueno para llamar a una mujer "hembra" y que sea un título, no una groseria.

La Vida:

la mujer a la que llamé Dama de Perbes no sólo ha sido abuela otra vez, eso era demasiado sencillito. Además, ha ayudado a su hija, ella sola, a parir en la autopista. Ha sacado al bebé, se ha bajado del coche a pedir unas tijeras a la cajera del peaje y ha cortado el cordón umbilical de su nieta. Dice que Dios la ha ayudado; Yo creo que Dios le ha regalado esa experiencia de dar la vida otra vez. Tiene razón su marido, el Marino Soñador: no hay duda, tenemos el privilegio de conocer a una gran mujer.

Piap está "celosa", como dice un vecinito de 9 años, así que me paso el día espantándole al pretendiente, para jolgorio de mis vecinos. A la que me descuido, ese pequeñajo medio pingo, medio pequinés, se le sube encima. No quiero ni pensar en cómo colocar a los cachorros de semejante mezcla, pero Pipa tiene una cara de culpable que me preparo para lo peor.

La Troyana y su noviete, el Cordobés (el apodo es de mi madre), siguen zampando pizzas (lo que come ese crío) y haciéndome preguntas comprometidas (ella, no él). Casi una hora tardé en enterarme de que mi hija pensaba que uno de los motivos por los que los hombres eran majos pero asquerosillos era que tenían pelos en el pito. La hora la invertimos en distinguir "pubis" de "pito", (francamente, pensar en un pene acolchado de pelillos tampoco a mi me resulta especialmente sugerente).Al menos les he convencido de que hay que dejar las puertas abiertas de par en par porque el Radón concentrado es el motivo de un 10% de los cánceres de pulmón. La ciencia al servicio de la maternidad, mire usté.

Y ahora yo:

Muy cansada, muy llorona, muy fatigada de todo. Sin ganas de compañía, sin "talante". Pensando muy mucho el futuro,decidiendo. Leyendo,estudiando,trabajando con medias ganas. Ya veremos.

Me pesa la soledad diaria. Me sofoca la compañía. Me acepto, me eludo, me rechazo. Mi vida son responsabilidades que me dan sentido, pero me ahogan. No quisiera ser más joven, pero tampoco sentirme tan vieja. Respiro el aire de 400 personas y eso me vivifica...hace meses que no piso la ciudad más cercana, procuro no salir de mi barrio. Me encierro y dejo volar mi mente.Me impaciento conmigo misma, pero espero.

Y ahí estamos.

13 septiembre, 2007

Kinder Toten Lieder

Jamás deberíamos ver una niña de cuatro añitos metida en una cajita blanca.

Los niños están hechos para reir, gritar, llorar, enfurruñarse, curiosear. A los niños hay que darles una palmada cariñosa en la mano para que no toquen el peligro, mientras les decimos "caca!".

Los niños nacen para que nos preocupemos, para que nos inquietemos, para que nos riamos con ellos. Para que les digamos "mamá está aquí" y ya no tengan miedo.

Están para soliviantarse, enfurruñarse, cabrearse, alegrarse.

Están para llenarse la cara de papilla, para escupírnosla con aire de triunfo, para llorar en su primer dia de colegio.

Están para que observemos con aire de entendidos si la caca es verde, o amarilla, dura o blanda.

Están para que soñemos su futuro, con mayor o menor acierto. Nos confundimos, ellos nos desconciertan.

Luchamos, nos enfadamos, reflexionamos, pensamos que siempre habrá tiempo de cambiar, de arrepentirse. Qué disgusto, que la niña no ha querido estudiar, qué mala suerte, que el chiquillo salió apocado!

Y, un día, una amiga pierde a su hijita, a su proyecto, al sentido de su vida. No va a poder inquietarse por novios, estudios, ni gaitas. No va a poder nunca. Jamás (parece una chorrada) irán a comprar el primer sujetador.

y cómo contarle a su hermanito que la niña se ha ido al cielo!

Pequeña Princesa Raquel, clavadita a tu madre. Te lloramos un montón y no sabemos ni cómo expresarlo!

21 agosto, 2007

Nano Conciencia

"Por Dios, por Dios, esto no puede estar pasando". No a mí.Es demasiado estúpido. Yo no puedo acabar ASÍ.

Veva deslizándose por un terraplén. Como muchas otras personas que han perdido la vida así.

Veva choca con un montón de arena. Si tiene el cuello torcido, se ha matado.No lo tiene, se ha salvado. Está viva, respira y maldice.

Veva no ha pensado en su familia, en su hija, en su madre. Veva sólo ha pensado en su muerte ridícula. Veva sólo pensaba en algo así como: "me cago en tal, tanto esfuerzo para acabar meada en un despeñadero".

Veva se ha dado cuenta de que tiene un miedo horrible a la muerte y que tiene que afrontarlo. Porque la muerte no es la de otros, la muerte es la de ella. Está bien ser valiente cuando los demás se van...está bien echarlos de menos....pero, coños, ese miedo tremendo a irse uno!

Durante un nanosegundo, vi que podría estar o no estar.....y la diferencia era tremenda! La conciencia....la atadura magnífica a la vida, el único anclaje seguro!

Con todas mis mentiras y falacias, con toda mi carga, con todo mi dolor: Quiero estar aquí.

Estoy. No me rindo. Serán cenizas, mas tendrán sentido.

19 agosto, 2007

Mi Mujerío: La Ciudadana

Leemos sus comentarios aquí; Por elección, ha decidido ser una Ciudadana de Edad Provecta. Sin cerrarse, guarda su intimidad para sí misma y revela poco, aparentemente. Usemos los superpoderes:

1.- Es del Sur.
2.- Vivió el Antiguo Régimen, pero está aún más viva ahora.
3.- No es quejicas, pero tendría mucho por lo que protestar.
4.- Sabe lo que es apechugar, así que disfruta mucho cuando la partida está, al menos, igualada.
5.- De pérdidas también está surtida.Le quedan ganas de dar gracias por lo que conserva.
6.- Es curiosa e inteligente, por eso es culta.
7.- No se rinde nunca, aunque lo parezca. Sólo está recuperando fuerzas.

Está viva, tiene opinión y la expresa. Creo que lo que más me sorprende es que todavía confía y cree. Mucho más que yo, por ejemplo.

Senior Citizen, eres toda una real hembra.

15 agosto, 2007

Pa Habernos Matao

Si los gatos tienen 7 vidas, a mi ya me quedan 3. El accidente más estúpido pudo ser otra cosa, pero se va a quedar como anécdota. Menos mal.

Pongámonos en situación: Después de un día agotador participando en la organización de los festejos y pruebas de natación de mi Club Marítimo, llega el gran momento, arreglada pero informal, con todo el familión, me voy a la Grandiosa Churrascada (lo del Club y la churrascada os lo cuento en otro post)dispuesta a pasarmelo bárbaro y a mover el esqueleto. Y lo hice. Lo de mover el esqueleto, digo.

A eso de las dos de la mañana estaba que me meaba. Como no había lavabos, tuve que buscar un rincón oscuro, claro. Y vi uno precioso, así que allá me fui con una amiga. Estaba muy cerca de las escaleras que bajan a la Playa Pequeña, así que decidí no bajar, me pareció más prudente apartarme un paso de las escaleras antes de aliviarme.

Grandiosa idea la mía. De las mejores ocurrencias de mi vida. Lástima que no recordase que en los lugares en que hay cañas altas, el suelo está, si lo hay ,muy por debajo.

Sólo di un pasito a la derecha...y desaparecí. Unos cinco metros resbalando, rebotando y dando volteretas hasta estrellarme de cara en la playa. Mi amiga, desde arriba, me llamaba aterrorizada. Yo contestaba con la voz que me quedaba, pero con el estruendo de la orquesta ella no me oía y fue a pedir ayuda. Moví los dedos de los pies y de las manos y pensé "vaya, la columna está bien". Luego me pasé la lengua por los dientes, "todos enteros". Me incorporé un poquito, por aquello de que los rescatadores no me viesen espatarrada y se asustasen, y me empezó a caer sangre de la boca.

En esto llegaron mis salvadores y me ayudaron a incorporar. Los puse a buscarme las gafas mientras yo, por fin, echaba una meada. Me subieron y, lo más discretamente posible nos largamos La Que Da Mucho Miedo, Kitty y yo. A todo esto, mi madre y mi hija bailando como peonzas, convencidas de que me había ido de farra (la fama de gamberra tiene sus ventajas). Por suerte la fiesta siguió y no se la jorobé a nadie.

Resultado: Tengo el cuerpo lleno de cardenales, un bulto en la cabeza y me han tenido que hacer cirugía plástica (mínima) en los labios. (Para los morbosillos, con la lengua me tocaba el hueso de la mandíbula inferior y el superior estaba leporino perdido). Pero estoy viva. Si caigo 5 centímetros más a la izquierda, me mato contra la piedra de las escaleras.Si me tuerzo en la caída, me rompo el cuello.

A todo esto, diversión en Urgencias cada vez que tenía que contarle a un médico que me había caído intentando mear discretamente. la meada más cara de mi vida. El año que viene, o pañales o meo delante de la orquesta, vive dios.

A partir de ahora, mi cumpleaños pasa a ser, oficialmente, el 11 de Agosto.

Y me voy ya, que si me río me duele la cara.

30 julio, 2007

El Descuartizador

Osea, vayamos por partes, queridos Opositores.

Cosas que deben y no deben hacerse:

1º Hay que calcular el tiempo. Nunca la introducción de un tema puede llegar más allá de un cuarto del tiempo o el espacio impreso. Hace mal efecto que se extienda, parece que es relleno o que no has sabido calcular y estás aturullado.

2º Programación y Unidad Didáctica: Los aspectos pedagógicos son fundamentales, ya hubo otro examen de conocimientos sobre la materia. Sin embargo, no debe darse al tribunal la impresión de que se usa un "esqueleto" técnico que valdría igual para una opo a filosofía, a lengua o a matemáticas. Hay que demostrar que se es profesor, pero de la especialidad a la que uno se presenta. Contenidos y métodos pedagógicos, ese es el truco.

3º Un buen profesor mira a sus alumnos, pero no detiene su mirada en alguno de ellos más de 5 segundos. Lo mismo vale para un tribunal. Las personas nos sentimos invadidas si alguien nos mira más tiempo y tendemos a apartarnos.

4º Deja siempre una distancia de más de metro y medio entre el tribunal y tu; Está bien que te levantes y hagas tu exposición de pie, demuestra tablas. Pero si te avalanzas sobre el tribunal éste se retirará (no sólo fisicamente). (recuerdas lo horrible que era hacer un examen y que el profesor se detuviera a tu lado leyendo lo que escribías?)

5º Coge una tiza sólo si sabes qué hacer con ella. No la uses para mostrar indecisión o nerviosismo.

6º Hay agua en la mesa, pero sólo es una cortesía. Piensas estar dándole al trago durante las clases cuando seas profesor? Bebe antes o después de la exposición, pero no indiques al tribunal que estás nervioso mientras hablas, seguro que valoran el autocontrol.

7º La Mueca: Se llama así y es lo que permite que Ana Belén cante atronadoramente pero sin gritar. Si esbozas una media sonrisa mientras hablas, tu voz será nítida y afable al tiempo. Usa tu boca como caja de resonancia y tu pecho para proyectar la voz, nunca la garganta.

8º Ante la duda, siempre de usted. Un ratoncillo asustado parece un profe a medio cocer, pero el exceso de colegueo parece poco serio.

9º Piensa en una enfermedad espantosa, en la muerte de un ser querido...esas son cosas serias e irremediables. Una Oposición es, simplemente, un examen.

Consejo: Alguna vez se te caerán las bragas al suelo en una clase, o al hablar escupirás sobre el cuaderno de un alumno; Y a todo eso vas a sobrevivir, créeme. Harás el ridículo más espantoso en mitad de una clase. Y no pasará nada, de verdad. Enderézate, se el primero en reirse, bienvenido al club. Ya no sólo serás un profe, sino un personaje en la vida de tus alumnos. Piensa que esas chorradas se contarán cuando ya estés muerto. Un buen profesor deja huella y vive para siempre.

Y nunca, nunca, se te ocurra pensar que tu trabajo no vale nada. Trátalo con mucho respeto, sólo los médicos son tan importantes como nosotros. Merece la pena sacrificarse varios años de Oposiciones para alcanzar una meta tan grande.

23 julio, 2007

Una Convocatoria Injusta

Que se pueda aprobar una oposición y obtener plaza con un examen teórico con menos de un 1 es una burrada. De acuerdo que para ser profe de Filosofía es más importante ser un buen docente que ser un filósofo; Pero si un alumno de 2º de bachillerato no puede aprobar confundiendo a Heráclito con Parménides....su futuro profesor si puede?

Estas Opos han sido las segundas más injustas de la historia. Las primeras fueron las de 1991, en la que los interinos no necesitaban aprobar para entrar en la fase de concurso. (la verdad, me siento muy orgullosa de haberlas aprobado). En estas la Administración se ha perfeccionado.

Un examen en tres partes. Una de conocimientos, dos pedagógicas. Gran idea, aparentemente. Claro que los interinos no se han enfrentado a una de las pruebas, sólo presentaron un informe a la Administración. En algunas Inspecciones, se les llamó para que corrigiesen algún defecto.

Los opositores libres-libres tuvieron que enfrentarse a un examen en el que se sortearon tres Unidades Didácticas y en una hora prepararon como dios les dió a entender una de ellas y la expusieron luego ante un tribunal. Con límite de tiempo y sin marcha atrás.

Los tribunales tuvimos que permanecer impasibles ante las intervenciones,instrucciones concretas nos impedían hacer una pregunta u orientar a los opositores. Tuvimos que leer además sus exámenes. Que la letra de una persona fuese ilegible aunque el examen estuviese bien, fue terrible. Algunos exámenes nos llevaron casi una hora, porque no queríamos cometer injusticias.

Personas que no necesitan más que una oportunidad para ser magníficos profesionales se han quedado fuera con notas superiores al 8. Gente con el 5 raspado gracias al informe de la administración, ha entrado. Y nadie puede ver en qué ha falllado, porque las tres notas forman parte del mismo examen y sólo se ha hecho pública la nota final.

Bravo, la Administracion y los Sindicatos se han lucido. Auténticamente brillantes. y os jodeis, amigos, que esto no es el post rebotado de una opositora sin suerte, sino el muy meditado escrito de una miembra del tribunal 1 de Filosofía.

Genoveva Blanca Cabo Aparicio, a mandar. Pero a mandar bien, si puede ser.

20 julio, 2007

Los Otros

Xacobe, que ,además de una preparación intelectual impecable y una claridad en la exposición tremenda, dijo que su programación sólo era aplicable desde el respeto y el afecto. Hubiéramos estado horas escuchándole.

El Chico de Almeria que apareció en estas Opos porque se enamoró de una gallega. Dinámico, ingenioso, simpático, con grandes ideas. De sus clases saldrán los alumnos con una sonrisa, seguro.

La Joven Arrojada, que quiso comerse al Tribunal y casi nos quema el proyector de transparencias. Siguió adelante con su defensa y nos conmovió con su valor, autoestima y pasión por esta profesión.

La Chavalina Concienzuda. Qué bien preparado todo, qué coherente. Voz suave, actitud tajante.

Margarita, con todos sus años de experiencia. Nos enseñó que explicar filosofía es navegar y bordar. Maestra.

El Niño de las Chanclas y el pantalón corto. Entre ola y ola, una disposición innata para la docencia, una sonrisa muy franca.


El Seriecito. Tan formal de talante, de vestimenta y actitud. Una delicia esa sensatez, ese respeto por el trabajo que quiere emprender.Pura cortesía para sus alumnos.

El Forzudo. Varios años de experiencia intentando enseñar Filosofía en un Centro Penal.Y lo ha conseguido el tío. Apasionante su experiencia.

El Pastor que estudió por libre, la Niña que me agradeció una sonrisa de ánimo, la Ojos Preciosos a la que salí a consolar, el Profe con Experiencia que se echó a temblar, el Señor que no paraba de girar el DNI entre las manos, la Monjita que no sabía qué era una programación...y algunos más.

También para aquellos Profesores Interinos que se presentaron ante el Tribunal y dijeron con sencillez que necesitaban presentarse a las opos para no perder la interinidad pero no pensaban hacer el ridículo ni hacernos perder el tiempo aguantando una exposición sin fundamento, porque no habían tenido tiempo de prepararse.

Fue un placer trabajar para vosotros, gracias por todo lo que me habeis enseñado.

14 julio, 2007

El Metrosexual de Aldea

No os lo vais a creer, pero se llama Bernardino. Este opositor presentó una programación con defectos de forma (por llamarle algo a una fotocopia emborronada de un libro de texto)y, en buena lógica debería habérsele apartado ahí de la Oposición. Pero el tribunal fue generoso y accedió a permitirle que defendiese su programación si presentaba una copia corregida. En buena hora.

Bernardino apareció a su hora con una camisita militar, pantalones entonados, culillo apretadillo y tremendas gafas de sol en lo alto del coco. Eran unas gafas de esas que tienen dos pares de cristales de distinto color, así que llevaba uno desplegado hacia arriba, como las orejas de un conejo, pero en fashion.

Comenzó su defensa dirigiéndose al tribunal con un "Aaaaay, que tiquismiquis me sois, y yo que creía que ya no tendría que venir a Pontevedriña!". El resto de su intervención, un despropósito. Eso si, tuvo la delicadeza de explicarnos que a veces un alumno parece superdotado y lo que es es un pelota empollón.

Así que ya imaginais, esperábamos con verdadero interés su siguiente comparecencia. Y apareció. Con sus gafas y su aire de fashion victim de pueblo. Esta vez vino con público; Dos opositores quisieron presenciar su exposición para preparar las suyas. Cuando lo llevé al aula donde iba a estar una hora preparándose (la encerrona, se llama) le indiqué que podía hacer un esquema que luego debería entregar al Tribunal. Cuando le dije que se recogía, pero no se evaluaba, me suelta "Ya, ya, como que no lo vais a mirar, pillines!".

Una hora después fui a buscarlo y me dijo "Huy, espera que apago el móvil, que si no me vais a bajar la nota!" . Llegamos a la sede del Tribunal e inicia su... lo que sea. Se dirige a la pizarra y dice "voy a usar medios audiovisuales, que está muy de moda. La pizarra la podeis ver y además, si hago así (toc, toc, con la tiza)pues suena y ya es audiovisual". A todo esto, los espectadores esmendrellaos de risa y mirando a ver si el Tribunal reaccionaba. No saben estos las tablas que tenemos después de Saturnino.

Prosigue Bernardino contándonos su experiencia docente (si, ha hecho sustituciones de profesores) y contándonos que lo mejor para explicar las sombras del mito de la caverna de Platón es recurrir al "teatro de Polichinela" (por mi hija que lo dijo), que a Platón le llamaban así porque hacía mucho deporte y se ofrece para bajar una persiana y hacernos en la puerta una demostración del teatro de Polichinela, pero cambia de idea diciendo "Uy, con todo lo que sabeis, si lo hago a lo mejor me bajais la nota!" (más?).

Así que termina su disertación y le pregunta al Tribunal "Oye, esto se puede grabar para la tele o para verlo uno mismo y aprender de los errores?".No, si todavía pretendía colgarse a nuestra costa en el yutúb. Menudo cuajo el presidente, no lo corrió a gorrazos ni nada, un profesional.

Lo más alucinante es que Bernardino no pretendía burlarse del tribunal. Él es así... y va a seguir haciendo sustituciones por Galicia.

Como mi compañero de Departamento se ponga malo y venga Bernardino a sustituirlo, me da algo. Claro que....y si me pongo de baja yo y semejante engendro aparece por mi Insti? Jijijijiji!

07 julio, 2007

Saturnino

Bueno, ya está esto más animado; Los opositores han empezado a defender sus programaciones. Muchos nervios al enfrentarse en directo al tribunal, algunas actuaciones brillantísimas...y Saturnino.

Saturnino entró en el aula, se sentó sin mirar al tribunal y comenzó su defensa. Empezó por limpiarse las orejas con un empeño del que estaría orgullosa su abuela. Prosiguió diciendo cosas ininteligibles. Luego, cuando le pareció que sus orejas estaban listas para revisión, empezó con su nariz. No me refiero a que se la frotase o rascase, no. Me refiero a que se hizo una limpieza a fondo de las fosas nasales. Además, consiguió profundizar en las dos narinas a la vez, con el pulgar y el índice en perfecta armonía. Como el señor (porque no era un pipiolo) es muy limpito, tras cada incursión nasal se pasaba los dos dedos por la barba.Y sin dejar de disertar.

A todo esto, en ningún momento se dirigió o miró a los miembros del Tribunal. Se ve que estaban solos él y su circunstancia. Cuando terminó el trabajo con su nariz, retomó el de las orejas.Y luego volvió a darle caña a sus fosas nasales. 20 minutos. La vida es eterna en 20 minutos. Sobre todo si cinco personas tienen que estar frente a las operaciones higiénicas de Saturnino y permanecer impasibles. Ni los que hacen de hombre-estatua en el Retiro o las Ramblas. Vamos, nos pintan de plateado y ganamos un pastón. Eso sí, ni nos miramos. La vista al frente, concentrada en Saturnino, que para eso somos unos profesionales.

Hay un montón de padres que no tienen ni idea del favor que les hemos hecho a sus hijos ayer cuando asumimos la dura tarea de calificar a Saturnino. En este caso, nos guió nuestro sentido común, claro. Por el bien de la humanidad.

03 julio, 2007

Yo Soy Sustituto

"Yo soy sustituto y como este es el primer tema del temario de 2º bachillerato, pues nunca he podido darlo. Pero creo que es un tema un poco "mallao" (...) para terminar, no puedo evitar citar a Punset, que me gusta mucho su programa y me parece muy acertado".

"Kierkegaard se vió muy afectado en sus circunstancias vitales por la mala suerte que tuvo existencialmente. Su padre violó a la criada, pero luego, como era pastor protestante, se casó con ella y tuvo otros seis hijos. Esto decepcionó a Kierkegaard, que por eso dejó a su prometida y se sumió en la angustia ".

"La pregunta filosófica es como la loteria; Hay dos bombos, uno con los premios, que son las respuestas y otro con muchos más números, que son las preguntas. Cuando la señorita ha sacado todos los números con las respuestas, lo que queda en el otro bombo es la filosofía"

"griasanfggoentgoernttovnsalfkgktoeovjmmgkrooridcjfgjk" (Hala, macho, que para eso tu eres del tribunal y yo no, a ver si me descifras aunque te quemes los ojos)

"Lo siento, calculé mal el tiempo y no puedo terminar el examen"

" Yo es que soy ecologista y no creo en las bases de la oposición, no me parece bien que me rechacen la programación porque este escrita a doble cara"

Esta oposición acaba con mi salud, os lo juro.

30 junio, 2007

El Dasein de Heidegger

Cuando amamos nos sentimos tan plenos, tan raudos, tan leves...nos extraña que el objeto de nuestro amor no se sienta de la misma manera. Olvidamos que el OTRO es un yo, una persona completa, con su vivir, sus dudas, su historia, su acontecer.

Exigimos correspondencia, total entrega. Eludimos que nuestro supuesto afán de renuncia es en realidad una búsqueda de nuestro yo más completo; Nos entregamos porque queremos recuperarnos más plenamente. Obligamos al Otro a cosificarse, a plegarse, a no ser un Dasein, un ser-ahí, para convertirse en un útl, en un ser-a-la-mano.

En mi entrega me constituyo, realizo mi libertad; Pero si espero que me sigas, entonces supongo que renuncias a tu angustia, niego que seas un proyecto que se busca, te digo dónde está el final. Te transformo en un ser acabado, lo contrario de un Dasein plenamente humano. Te niego como persona, desbarato tus dudas y tus elecciones. Te marco un proyecto que no es como los míos, que siempre están inacabados. Te limito, te ato con ligaduras que yo jamás aceptaría.

El Dasein es un ser-para-la-muerte, el único que sabe que sus proyectos son importantes porque tienen final. El único que se preocupa por saber quién es porque sabe que dejará de serlo. Si te anulo como proyecto, si te exijo certidumbres y promesas, te decido como ser-inauténtico, como ser que vive en el "se dice", "se hace" , transformo tu conversación en cháchara.

Si te amo y te aprisiono en ese compromiso te obligo a rechazar que para ti, como para mi, el pasado, el presente y el futuro son momentos actuales. Te fuerzo a ser ente de mi ser-para-el-mundo, actor en mi propia representación; Te canibalizo, te anulo.

Han tenido que pasar 20 años para que supiera lo que aprendí con Heidegger. Le debo una a los opositores que me hicieron volver a estudiar lo que ya sabía. Esta vez no "me se" a Heidegger, esta vez lo comprendo. Debería pedir perdón a una persona, pero si lo hiciera, volvería a pretender que se convirtiera en un ente-para-mi, en un útil que me perdona y si no lo hace me decepciona.

Así que me callo y sigo siendo la mujer-que-camina-sola, que es mi proyecto y lo que realmente quiero ser.

El gran hallazgo de Heidegger es no identificar el Dasein con el ser humano. Todavía no entiendo como el Dasein puede ser el pastor-del-ser. Ya llegaré, estoy en camino.

24 junio, 2007

San Juan

Estaba yo elaborando una entrada entretenídisima para esta fecha cuando me di cuenta de que era un remake de cualquier entrada post-fin de año. Y a vosotros qué coño os interesa lo que hice ayer? Por qué habríais de leeerlo? Será diferente mi peso en el bloguerío si salté 7 hogueras o si me quedé en casa?

21 junio, 2007

Cuando el Profesor es el Alumno

Por fin acabé con los exámenes de Selectividad. Corregir esas pruebas me ha enseñado algunas cosas:

1º No, no se llama corregir (que quiere decir indicar lo que está mal y ponerlo bien).; Corregir es un término obsoleto, queridos, ahora se dice "Iluminar", toma del frasco. Así que no he corregido, he "iluminado".

2º Lo que el alumno debe resolver en un examen no es una cuestión, ni un tema; Es un "Tópico".

3º Un 90% de exámenes aprobados con calificaciones por encima del 7 no es un indicador de que los alumnos estén bien preparados. Significa sólo que sus profesores han elaborado las preguntas (perdón, los tópicos) más probables y se los han hecho aprender de memorieta a los alumnos. No han sido profesores, sino entrenadores.

En conclusión: menuda mierda. Cada paquete de 25 exámenes contenía el mismo desarrollo del tópico, palabra por palabra (me encantaria saber si aquellos 25 alumnos saben lo que quiere decir "veleidoso" y si esos otros 25 saben qué es "contractual"). Por supuesto, las calificaciones fueron del 8 al 10, es de esperar que un licenciado en filosofía, el profesor, apruebe la selectividad, verdad?

Entre 150 encontré 10 exámenes preparados por alumnos con la guía de su profesor. El resto fueron exámenes realizados por profesores con la letra de sus alumnos. Por supuesto, los exámenes auténticos son imperfectos e ingénuos, ya que están hechos por personas de 17 años; También más frescos, más meditados, más esforzados.

Para los alumnos que hicieron por sí mismos el examen: No os decepcioneis, vuestros profesores fueron magníficos. Os enseñaron a pensar solos, a enfrentaros a problemas nuevos, a recoger y combinar información. Realmente os prepararon para la Universidad y para la vida. Sabeis, con vuestros seises, mucho más que los de las notazas. Dentro de unos años, podreis mantener una conversación inteligente; Los 140 recordarán que "chaparon una cosa muy rara de un tipo que se llamaba Francisco Panceta, o algo así".

10 alumnos trataron de entender qué es la Filosofía; 140 estudiaron lo que les mandaron. Resulta fácil volcar todos los problemas de la educación sobre el desinterés de los niños. Al final, es todo un problema de prestigio y resultados: pública contra privada, estadísticas de Centro; Política, pura economía.

15 junio, 2007

Ops II

Espero que os hayais fijado en la monada de caricatura que me hicieron los de 2º de Bachillerato para el día de su despedida. Los profes (bueno, Marisoni y el Jefe) les hicimos una gamberrada poniendo sus fotos de cuando con 12 años entraron en el Insti y las de ahora, cuando ya se van. La verdad, nos los dan a medio cocer y salen muy guapos, jeje.

Pero ellos se vengaron y nos hicieron unas caricaturas y sacaron nuestras frases memorables a relucir. Ahí, en el lateral, teneis cómo me ven a mi: el abrigo, el perro, el cigarro y la sonrisa. Creo que me han sacado muy bien!

A lo que íbamos, me voy yendo a las opos (vaya, hemos pasado a la literatura erótica!).El orgasmo no fingido se producirá el día 21, así que no me colapseis el correo con chistes, que me toca hacer de secretaria y seguro que el presidente del tribunal me vigila cuando lea mis corrreos.

Jo, espero ser justa, olvidarme de lo molesta que es esta tarea y recordar que mi incomodidad es el futuro de otras personas, sus garbanzos. Prometo decidir con seriedad y honestidad en la medida de mis posibilidades.

Nos vemos.

09 junio, 2007

Ops!

Que me voy de Vogal (no es errata, es así en gallego) al tribunal número 1 en Pontevedra. Tiene gracia entrañable, allí aprobé yo las opos. He hablado con el presidente y parece majo, tiene un hijo de 13 años y sabe lo difícil que es endilgarles adolescentes a los abuelos. A ver qué tal va el mes.

Supongo que me vereis poco por aquí; Estos últimos días tengo que intentar dejarle algunas tareas resueltas al Jefe y organizar mis cosas. Mi madre ya me ha dicho que tengo que comprarme ropa de "Tribunal" (pa mi que piensa que soy la juez Gray y me quiere disfrazar). Hasta que llegue ella, yo sólo pienso comprarme esta tarde millones de bragas en el feirón. Y no me voy a comprar ni una alpargata, que se joda el tipo ese que está negociando con el PP y con BNG a la vez en esta alcaldía! (aclaro: tenemos un cristo tremendo en el ayuntamiento de sada y la bisagra es el dueño de la zapatería. Además, me precio de ser la única votante del Bloque nacida en Cuenca y castellanoparlante)

Así que, si tardamos en leernos, espero que os vaya bonito y que seais felices en lo posible. Nos leeemos.


P.D. Acabo de terminar de preparar una salsa para los macarrones al horno de mañana (hoy estoy deshijada) con carne picada, chorizo, tomate casero e ingredientes secretos que me ha quedado de cágate lorito!

02 junio, 2007

Boston Legal

Pero qué cojonuda es esta serie! No me pierdo ni un puro en la terraza del final!

Denny Crane: te gusta Beth?

Alan Shore: si hace reir a mi amigo, me gusta.

Denny Crane: Sabes, es un angel en la cama y una puta en la cocina.

Alasn Shore: Creo que es al revés.

Denny Crane: la noche pasada.

Alan Shore: Ah.

29 mayo, 2007

Cojonudo

Vamos, estoy que reviento de satisfacción. Qué alegría más grande. Salgo en la página de la Xunta de Galicia. Lo he conseguido, soy famosa. Vamos, que voy a buscarme en el guguel porque seguro que salgo. Nada de mariconadillas de la bitácora, nada de que algún despistado haya llegado aquí buscando "tetazas enormes que se mueven".

Ahí estoy. Genoveva Blanca Cabo Aparicio, tribunal número uno, vocal 3. A tomar vientos, Julio y medio Agosto de tribunal de oposiciones. Y seguro que es en Ourense, a 40 grados a la sombra.

Hala, qué fiesta y que despiporre.

Voy a comprarme ropa.

27 mayo, 2007

Una Muchacha Sensata

Me ha encontrado mi hija llorando a lágrima viva. Antes de la cena, en la cocina. Ella sabía por qué era; La incomprensión ante un trabajo en el que lo entrego todo me revienta.

Vale que me esté tomando una cañita el sábado a mediodía y me asalten para hacer tutoría, vale que crean que soy profe full time. Vale que me expliquen la trayectoria del retoño y yo tenga que molestarme en explicar que 2º de Bachillerato no es 4º de la ESO, que hay que aprobar las asignaturas, que no se trata de evaluar si es o no buen chaval. Puedo explicar cómo, legalmente, funciona una Junta de Evaluación. Puedo también aconsejar a unos padres sobre los pasos que hay que dar para cambiar una nota : camelar a la profe, presentar un reclamación, etc. No vale que todas estas chorradas se las tenga que explicar a dos personas que trabajan en lo mismo que yo y que dudo que acepten hacer tutoría a la una de la tarde de un sábado.


Pero me toca los ovarios que me digan cómo hacer mi trabajo. Supongo que así se sienten los señores que están haciendo una obra y tienen a una cohorte de jubilados indicándoles donde hay que poner más cemento. Así que me he mosqueado, he levantado la voz y he explicado:

1º Que su hijo no tiene ni zorra idea de filosofía, pero la ha aprobado, así que a echarle el discurso a la de matemáticas.

2º Que no necesito que me den clase sobre mi trabajo, especialmente cuando, en horario extraescolar, me ofrezco a ayudar.

3º Que les den por el culo si su hijo hace tanto deporte que se duerme en las clases. Bastante hemos hecho con no echarlo del aula.

4º Que si no les gusta cómo se evalúa en 2ºde bachillerato, se lo digan a Zapatero, Yo me ajusto a Derecho.

Por supuesto, luego me he disculpado por los malos modos y por ponerme agresiva. Metí la pata. Una puede estar harta, pero eso no debe afectar ni a los modales ni a la expresión de las ideas.

Total, que al final me salió la llantina; En la cocina, que es el corazón de una casa. Y me pilló mi hija. La Troyana me puso una mano en el hombro mientras yo lloraba sobre la encimera. Me preguntó y le conté. Me dió un abrazo y me dijo:

"Mamá, no te lo tomes así, ya sabes que cuando se trata de los propios hijos es distinto, la gente se pone tonta y además, aunque sean profes, son de otro nivel, no lo ven igual" . Joer, le he dicho, tu suspendes las mates con una de mis mejores amigas y no se me ha ocurrido presionarla, ni nada. "Ya, mamá, pero tu eres justa, aunque sea una putada".

Con lo cual me he puesto a calentarle a mi hija la sopa de pescado y marisco que me había quedado tan rica haciendo un mix entre la receta de Mafalda y la mía.Y le he puesto un poquito a la perrita. La Troyana y Pipa se han relamido, así que lo realmente importante del día me ha salido bien.

Ya es Domingo y prefiero recordar la sopa, el abrazo de mi hija y sus palabras.Me enorgullece que la Troyana sepa que, precisamente poque es lo más importante de mi vida, la justicia esté por encima de ella. Porque es lo que se enseña y se practica en esta casa.

20 mayo, 2007

Los Desheredados

No querría otra vida que la mía. Sería terrible asumir ser una ricachona; Acepto perfectamente que mi padre, creyendo proteger al más débil, me desheredase.

No me imagino despreciando a la Troyana porque no le guste leer tanto como a mi. No puedo visualizar un mundo en el que mi hija me decepcione más allá de las pequeñas decepciones sin importancia. Ni sospecho qué tendría que hacer mi hija para que yo la mirase con desprecio. Puedo pensar en situaciones terribles y preocupantes, y me veo protegiéndola, escudándola, amparándola.

Mi herencia ha sido lo que no me enseñaste, Papá. A querer sin esperar nada, a recibir amor y aceptarlo. A respetarte muchísimo y tenerte lástima. A superarme a mi misma, mal que le pese al Terapias, porque nunca estarás contento conmigo y eso me hace sobreponerme y aumentarme. Me enseñaste a querer a la Troyana cuando dice que quiere ser bailarina y casarse.Aprendí a pedirle que sea feliz.

Al final, querido Papá, ni tus hermanos ni tu hija sabemos dónde llorarte. Eras tan listo, tan rico, tan magnífico....y ya ves, ni sabemos dónde están tus cenizas. Qué lástima.

Te echo mucho de menos, Papá. Ojalá me vieras ahora, de Jefa de Estudios y todo. Aunque algo verías mal hecho.Ya se, es un pueblo, no me pagan, voy mal vestida, fumo demasiado.....Pero, sabes qué?

Yo estoy viva y tu no. Yo puedo cambiar algunas cosas mal hechas. Trataré de ser mejor persona, de ser mejor madre. Me voy a esforzar mucho. Nadie puede levantar una ceja escéptica y decirme que no.

Y, al final de todo, será mi hija la que me entierre. Eso es muy importante.


Porque he descubierto que no todos los patitos feos ansían ser cisnes. Algunos patitos queremos que nos quieran despelujados y horrorosines.Tu no me querías, verdad?

15 mayo, 2007

Otra Cosa Que me Ocupa

Pues os parecerá una chorrada, pero un par de veces al día me hace reflexionar mi perrita. Como sale 4 veces al día, la Pipa no va angustiada a hacer "sus cosas"; Se lo toma con calma. Lo de hacer pis lo entiendo, husmeas un poco y donde haya meado otro perro, pues hala, le cubres el rastro.

Pero lo de cagar....! Tuve otro perro bajito, pero con corazón de rottweiller, que se ponía de puntillas para hacerlo en los setos. Golfo se dió un par de morradas por hacer el pino para dejar la mierda muy arriba. El veterinario me decía que trataba, por ser un macho dominante, de dejar la marca muy alta para impresionar a los otros.

Pero lo de Pipa tiene tela. La de rato que tarda en encontrar el sitio! Además, en plan femenino tradicional, parece que ha encontrado el lugar, se pone en posición y cambia de idea. Y hala, otro rato de correteo con el culo y la nariz a ras de tierra.

Qué carallo será el mundo para un perro? Pero si es el descampado de siempre, Pipa, si ya te lo sabes! Es cuestión de orientación ? Son los campos magnéticos? De verdad que, a veces, me gustaría ver y sentir lo que percibe mi perro....

13 mayo, 2007

Dios y Veva

Vaya por delante que pienso que las creencias han de mantenerse en lo privado. Antes de quitarle el pañolón a una niña, ha de revisarse el claustro de profesores. Que, a lo mejor,alguno lleva una medalla o una cruz colgando del cuello. (Como Allen, pienso que es una suerte que fuese hace dos milenios, llevar una silla eléctrica colgada quedaría raro).

Dicho eso, como este ámbito es privado, explicito mis creencias:

Soy occidental, así que hago preguntas de niño y no paro: "Y por qué, y por qué...." Llego al big bang y sigo, " qué había antes?" "quien puso ese átomo?" . No puedo quedarme ahí, no sin respuesta. Lo hizo Dios.

Pero qué o quién es Dios? Puedo pensar, como uno de mis profesores de teología (porque estudié en una universidad católica, la pontificia de Salamanca) que Dios o es omnipotente, y entonces es malo, o es omnisciente, y entonces contempla el mundo con absoluto dolor y plena impotencia (imaginais un ser que ve cada niño violado sin poder hacer nada?)

Yo supongo un Dios que genera un universo en su laboratorio. Quizá no sea un Dios, sino su pequeño hijo trasteando con las probetas de su padre. Y, en su inconsciencia, desata una especie capaz de reflexionar, con autoconciencia. Una especie que busca su origen y su explicación. Una especie que busca el sentido de su existencia.

Ese experimento fallido, esa bacteria que grita "maná, maná!" cada vez que le tiran azucar, que se ve aplastada por las circunstancias, que ve milagros, que reza, que sabe que está en las manos de un niño caprichoso.....esa soy yo.

Pero deja que Te diga que no me gusta. No es ni justo ni honesto. Como les digo a los alumnos que gastan bromas pesadas:no es divertido si no se ríen los dos. Y aquí algo falla, porque Tu te lo pasas bárbaro, pero sólo se oye Tu risa.

Sólo tengo una cosa en la vida, que es mi hija. Si Tu me la arrebatas, me moriré. Si hace falta suplicar de rodillas y en público, lo haré. Lo que sea necesario. No estamos en igualdad de condiciones.Aquí sólo alguien tiene algo que perder.

Y eso es lo que pienso sobre Dios.

10 mayo, 2007

Einstein y Mafalda

Dios no juega a los dados, dijo Einstein. Sus motivos eran teológico-científicos. No admitía un universo en que el azar tuviese la última palabra y para él pensar en leyes probabilísticas era pensar en anti-leyes.

En los últimos días un joven, amigo de una amiga, ha muerto porque, después de sobrevivir a un choque en cadena, sacó la cabeza por la ventanilla para ver qué pasaba y una furgoneta pilotada por un listillo de esos que piensan "bah, voy a sortear el accidente este, que llego tarde" paso a toda hostia rozando el coche. Hace un par de años el padre de este joven había muerto de cáncer, y unos años antes, su único hermano. 28 años guillotinados. Y una señora, su madre, que no se qué puede estar sintiendo, si es que es capaz de sentir algo.

Hace un año a la hijita de una compañera le extirparon un tumor maligno en el cerebro. 3 añitos tenía. Ahora, después de lo que han sufrido, de la quimio, de la angustia...se le ha reproducido. Ojalá me equivoque pero, dado cómo se desarrolla el cáncer en los niños, acompañaremos a su madre en una Misa de Ángeles.

Unos días más atrás, una mujer luchadora y animosa se apagó. Su hijo se repondrá, pero lleno de amargura.

Hoy he empezado a localizar a una señora, posiblemente rumana, que rebusca en los contenedores de basura del súper acompañada de sus tres hijos, dos de ellos en edad escolar. Pide dinero para pañales, porque el pequeño tiene diarrea y ha besado la mano de una compañera mía porque le ha dado 3 mortadelos. Tengo que encontrarla y saber si su hija, que ronda los 14 años, está escolarizada. Se que en mi centro no.

Así que estoy de acuerdo con Einstein, Dios no juega a los dados. Dios, como dice Mafalda, juega al Tute Cabrón. Al Tute juegas, Cabrón.

06 mayo, 2007

Fausto Día

Ha llegado nuestro día, el Día de la Asesora Financiera, Reloj Digital, Cocinera, Enfermera Titulada, Consejera Psicológica, Animadora Deportiva, Espectadora de Actuaciones varias, Transportista, Choferesa, Paño de lágrimas Amorosas, etc.

En una encuesta realizada esta misma mañana observo:

Un bolso, regalado por ella misma.

Una planta, que me he comprado yo. (Los cinco mortadelos se los cobro)

Un traje, porque el niño aún no tiene un año.

Postalitas dibujadas.

La cabra que Ark le ha regalado a su madre.

Un tratamiento con manteca de karité, que se lo he regalado yo a mi madre.

Y la ganadora es.......tachán, tachán!...... A la que le han regalado un Horreo fabricado con pinzas de tender la ropa! Hala, Marisoni, a ver dónde lo colocas!

A lo largo del día seguiré informando, que ahora me tengo que arreglar para ir a comer una parrillada de marisco , pagada a medias, con mi madre y la Adolescente, antes conocida como la Troyana.

30 abril, 2007

Querido Retoño

"Como se que, un año más, la vas a cagar, me permito la licencia de escribirte esta misiva.

A Mamá NO le gusta cocinar el día de la madre.Se que piensas que si, y que haces hambre para ese día, pobre. A Mamá le gusta muchísimo más que la lleves a comer por ahí.

Mamá NO disfruta en absoluto con una nueva plancha. Mamá prefiere una señora interina que planche o, mejor aún, fumarse un cigarrillo viendo cómo te planchas la ropa.

Mamá te levanta y te da los buenos días alegremente por puro esfuerzo de voluntad. En realidad, Mamá es una señora tremendamente desagradable por las mañanas.

Mamá no tiene perro; Mamá cuída a tu perro, que es otra cosa.

La vida de Mamá no empezó cuando tu naciste, de hecho, más bien se le acabó en tan fausto momento una parte. Mamá era un poco golfa y todavía le apetece a veces serlo un poco. Así que ya vale de esa murga de "no cantes, no bailes, no seas distinta de otras madres".

A Mamá le gustan algunas cosas: leer prospectos, tirarse en la cama, reirse con sus amigos, hacer el zángano. En ninguna de esas actividades sales tu. Sorprendentemente, tu madre se aburre de ti como tu de ella. Tenlo en cuenta.

Y, por supuesto, si me regalas una cabra te echo de casa.

Sin otro particular y con inmenso cariño, se despide

Tu Mamá."


P.D. Mamá no está fondoncilla, Mamá tiene lorcitas acogedoras.

27 abril, 2007

En Defensa de los Extravertidos

Los intravertidos son seres delicados. Reservan su intimidad,pasan su vida protegiéndose.Nadie traiciona a un intra, qué canallada, con lo que le cuesta abrirse!

Los extra somos otra cosa. Aquí todo el monte es orégano. Que te expresas por una necesidad propia de tu personalidad, que viste morir a alguien de quien nadie sabía nada porque le obsesionaba la intimidad, que necesitas contar......bueno, , ya se sabe, los extra somos así. Si largamos, es que ponemos nuestra intimidad en vuestras manos. Así que podeis usarla.

Un extra puede permitirse poner un mote a un compañero. Porque no sólo se ríe de si mismo, además pone a huevo que el compañero se cachondee. Un extra se chotea de un ramo de flores, pero hace que el del ramo la llame mamá en público y le da un beso. Un extra de pro se refocila en una infidelidad manifiesta, pero ha contado un par de polvos gotelé rastreros. Un extra se regodea en aquello que otros divulgan.

Un extra jamás da en lo oculto. Un extra pregunta a veces,provoca la excentricidad de los demás o da consejos, pero nunca usa información privilegiada para reirse o ridiculizar.Un extra sabe que largar es su opción, que hasta puede abrir una microbitácora. Para contar lo que quiera, por ridículo que sea.

Un extra sabe que, algunos, confundirán su ansia de expresarse con la necesidad de tener un micrófono. Un extra es su propio micrófono.

Algunos extra tenemos madre. Ese ser que sabe más que tu sobre ti misma. Pobre. Lo único que hace es decir lo que tu no quieres expresar y encima, a destiempo.Te sonroja, violenta al público....pero no puede evitar lo de "mi niña no me come".

El parlamento del Shylock me viene al pelo. Qué coño os creeis que somos sólo porque le echamos valor al asunto:


Es que un judio no tiene ojos? es que un judio no tiene manos, órganos, prporciones, sentidos, afectos, pasiones? Es que no se alimenta de la misma comida, es herido por las mismas armas, sujeto a las mismas enfermedades, curado por los mismos medios, calentado y enfriado por el mismo invierno que un cristiano?

Si nos pinchan, no sangramos? Si nos hacen cosquillas, no reímos? Si nos envenenan, no morimos?



Qué pasa con los que somos expansivos hablando....si nos pinchan, no sangramos?
El dolor de Shylock por su hija muerta y ultrajada vale para todos los arrempujados del mundo. Soy menos persona porque muestre mi dolor abiertamente? Soy risible porque no me escondo? Vale decir, "Uy, disculpa, debería haber tenido más tacto"?

Cuando os reís de mis historias, cuando opinais sobre mi vida.....de acuerdo, os lo pongo a huevo y me gusta. No pido nada a cambio. Pero qué tal si pensais que os están haciendo un regalo? Qué tal si lo agradeceis? Hablo y podría callarme. Y no necesito que nadie hable por mi.

(Somos la Sal de la Tierra, sin nosotros seguiríais cada uno en vuestra caverna, >No habría música, ni baile, ni juerga.....yo estoy aqui para comunicaros, para cotillear, para inventar el lenguaje)

Si metemos la pata con un intra, es un error imperdonable. Con un extra, bueno....es una falta de tacto. Un intra manifiesta dolor. Un extra dice cómo, por qué y dónde. A lo mejor te lo manifiesta a gritos, pero te da una opción.

Un extra te permite reparar tu error. Yo soy una extra. Si me pinchas, sangro. Pero no es una sangría interna. Ponme una tirita, un torniquete. Cura lo que has herido. No te sientas mal, repara tu error.

26 abril, 2007

Cría Fama

Estoy decepcionada con mis amigos. Tienen todos unas mentes sucísimas.Son unos retorcidos.

A ver, cuántas veces he indicado yo que soy heterosexual no practicante? Montones. He dicho o no he dicho que me he cortado la coleta? Lo he dicho.Pues nada, "esa" gente, erre que erre.

Resulta que, para ayudar a un amigo de mi madre que ha montado una empresa, se me ha ocurrido mandar un mensajillo de móvil a algunas personas explicándoles a qué se dedica esa persona, por si necesitaban sus servicios o conocían a alguien que buscase alguien así. A mi me parece lo más inocente del mundo. Osea, solidaridad humana, hoy por ti y mañana por mi.

Pues menudo cachondeo se ha organizado en el curro; Guiños, alusiones, eso de "ya, ya", "no te estarás metiendo en un lío de los tuyos", "cuanto me alegro"...hasta una persona me ha llamado esta tarde porque quería saber el final del chiste, como se lo había mandado a su cuñada.....

Lo que yo mensajeé fue esto:

"Tengo un jardinero de puta madre y además con buen gusto. Diseña, mantiene, cuida y es de toda confianza.Pásalo"

A ver si no tengo motivos para estar ofendida! Guarros, que sois todos unos guarros!

21 abril, 2007

Me he Estrenado

(Para un ciber-amigo que no lo está pasando bien y al que sólo puedo regalarle una sonrisa)

Acabo de pasar un Rubiconciño, mi primera fiesta de adolescentes. Mi hija que me dice "oye, el viernes pueden venir mis amigos a ver una peli y tal?" Yo, nada, impasible el ademán al oir ese "y tal". Como una campeona. No pensé ni en botellón, ni en porros, ni en condones de colores, lo juro.

Total, que si, que les dejé la casa. Inocente de mi, pregunté si organizaba una merienda fría con canapés, algo de paté, unos quesitos....Una cosa sencilla, informal y acogedora. Ahí me tocó oir un gruñido: " joer, mamá, patatillas, aceitunas, gusanitos y las litronas las traen los chicos!" Litronas de qué, pregunté con voz débil...."De coca y fanta, joer, que todos os creeis que somos unos drogadictos". Pues bueno, con lo gordito que es Mauro, compré muuuuchas patatillas. A mi me parecía más bonito lo de los canapés, más elegante-sencillo....

Total, que nos llevamos un colchón de la cama nido a la sala, preparamos todo....y llega el momento definitivo: "mamá, que te vayas y no vengas hasta las 9 y cuarto, Al perro nos lo quedamos" (Os habreis fijado en cómo he enseñado a mi hija a proteger a los débiles, el perro no les estorbaba...es lo que hace una buena educación en valores). Y claro, yo que digo: y a dónde voy? "Tu te vas a casa de la abuela, que ya he hablado con ella"

Así que allá me fui, como un perrito sin dueño.Lo jodido es que mi madre, que iba a pasar el día fuera, decidió volver cuando estaba yo con la tele, el libro y la Mahou en plan okupa. Toda animosa que llega y dice "vamos a tomar el sol a una terraza, so muerma".

Claro, tuve que pasar por los chinos para comprarme un sombrero (es por las migrañas, chungo el calor en el coco), y toda la tarde escuchando a mi mami reestructurar la terraza de perbes.También me enteré de quién se acuesta con quién ( no me creereis, pero la vida empieza a los 60 años)e hice una tutoría-terapia de madre de alumna.

Bueno, cuando ya eran las 8 y media me fui a la terraza de mi barrio. Ovación y vuelta al ruedo de la parroquia por el sombrero. Que no es de vaquero, coño, que pone que es para cazar cocodrilos en australia, que todo hay que explicarlo (como dice mi madre, "te favorece mucho con el pijama ese que te pones para salir de cañas" tiene mala leche, verdad?). Una, que no es traidora, llamó a su hija: cuidado, que ya estoy aqui abajo y las madres de un par de amigos tuyos también.

Subí a la hora pactada. Acojonada, para qué negarlo. Señores, hasta la aspiradora me habían pasado! Impecable.

En un arrebato agradecido-amoroso, les he ofrecido la casa para todos los fines de semana. Me arrepentiré, lo se. Pero, qué carallo,también le limpiaba el culo cuando tocaba!

19 abril, 2007

El Neuronas

En este peregrinaje mío de médico en médico ya se que algunos hacen guiños y se dan codazos diciendo "a esta es que le ponen, no?". Bueno, si, después de los obreros con camiseta de tirantes y toooodo ese sudor reluciente que se lavan el sábado, haga falta o no, y los recien descubiertos escaladores, con toooodo ese sudor, que se lavan más a menudo. Pero los médicos también me gustan, debe ser el contacto frecuente, la batita....yo qué se.

La cosa es que ahora tengo Neurólogo, que es mucho más presentable que tener Terapeuta, dónde va a parar. Tienes psiquiatra y ya nadie te deja estar con sus hijos, o esperan que te despelotes en público; Un Neurólogo, en cambio,eso si que es refinado y de persona con posibles. Pasas de "estar tocada" (el Terapias dixit) a tener una "crisis de pánico" diagnosticada. Es que no hay color!

Total, que me he ido al Neuronas (que es un señor muy reputado) y me ha dicho:

"Coño, si es usted profe, ya se lo que tiene.

Encima Jefa de Estudios? Ya he tratado cuatro Jefes este año. Qué pasa, no había otro pringao?

Usted lo que tiene es una crisis de ansiedad que ha derivado en un ataque de pánico. Para que me entienda, coño: si usted tiene mucho miedo, pero no tiene miedo a nada concreto, sino que cree que va a morirse, es pánico. Si usted se asusta de que un negro entre por esa ventana, es miedo. (Si imagino que un negro entra por esta ventana..., es una fantasía sexual, ahí erró el Neuronas con el ejemplo)

Si me deja ir a su Instituto y vaciar bolsos y bolsillos de profesores, va a ver usted una auténtica farmacia, se lo digo yo, anda que no son cabrones los padres, que les quieren endilgar a los hijos todo el año para no cuidarlos ellos.

Usted en la jefatura haga como yo en la consulta, los familiares son mamíferos y entre la 1 y las 2 les sube la adrenalina y eso, de pie, es nefasto. No se entreviste con ningún mamífero que no esté sentado, para que les vaya bajando"

Total, que me ha dado ansiolíticos hasta el verano (tengo que repetir dosis en septiembre) y un tratamiento para las migrañas que engorda (pero como voy a estar hasta el cuello de ansiolíticos, seguro que me lo tomaré con calma y me sentiré acogedora y amplia, no gorda). Además, me recomienda encontrar un gilipollas que quiera ser jefe de Estudios.

(Juro que todo lo de arriba es una transcripción veraz, aunque el Neuronas dijo más palabrotas. Por fin he encontrado un hombre que me comprende!)

13 abril, 2007

Son las Reglas

Se que mi diminuta parroquia sigue con auténtico interés los avances de mi menopausia, pero no voy a hablar sobre eso (aunque teclear con dos dedos y abanico es toda una ciencia, viva Menopáusicas Sin Fronteras! ). Voy a hablar de verdad de normas.

Estoy elaborando un nuevo Reglamento de Régimen Interno para el Instituto en que trabajo. El RRI es como el Código Civil microscópico de un centro educativo. Regula las normas específicas por las que se gobierna un colectivo; Cualquiera que pertenezca a la Comunidad Educativa puede consultarlo, ampararse en él y, sobre todo, usarlo para eso tan satisfactorio de decir: "dónde pone eso?" o "ves?, lo pone". Por eso es un documento importante que debe actualizarse para no convertirse en un documuerto.

En esas estoy: redactando, cortando, pegando,suprimiendo las expresioncillas que me salen; Ya se que los alumnos/as no son "animalitos", los padres no son los "pobrecillos, se os van a ir de casa a los 40 años" y los profes tampoco deben ser mencionados como los "estresados". Tampoco la Dirección debe nombrarse como "Cinco Pringaos que hacen lo que nadie sensato quiere hacer" y la Orientadora no es "Dios Todopoderoso". Osea, que le voy pillando el tranquillo al lenguaje accesible-formal-contenido.

Mientras me dedico a esto, reflexiono.No es inútil establecer códigos de normas. Si desconocemos lo que se espera de nosotros estamos indefensos; Tenemos que saber qué se nos exige y a qué tenemos derecho. Y tienen que explicárnoslo en un lenguaje comprensible y llano, porque las reglas son para nosotros, no sólo para especialistas.

Lo que me lleva a hablar de las reglas de este modesto blog:

1.- Todos los comentarios son publicados si no infringen la DD.HH.

2.- Todos los comentarios son bienvenidos e incluso reclamados como necesarios (por favor, me hace tanta ilu!).

3.- Cualquier pseudónimo sirve para comentar. En un medio libre, establecer una identidad es un derecho irrenunciable: El derecho a ser quienes queremos ser.

4.- Los comentarios anónimos (ver puntos 1, 2) no se borrarán.

5.- Los comentarios anónimos, salvo que muestren clara imposibilidad de establecer un pseudónimo (por desconocimiento o dificultades técnicas), no se responderán. Quien comenta anónimamente en este medio que permite cualquier identificación, se entiende que pretende ser sólo una voz en el viento. Al ruído no se responde.

6.- Bueno, si tengo el ánimo jotero, lo mismo me salto la última regla, pero preferiría no hacerlo.

Hala, este RRI no tiene que aprobármelo el Consejo Escolar!

09 abril, 2007

Otro punto de Vista

Pensais que pobrecicos los perros; Cada año son para ellos 7. Qué vidas tan rápidas, que breves.Ahora eres un cachorro, luego no estás.

Cambiemos de perspectiva. Qué cansino, por Dios! Yo soy Pipa, una terrier golfa y adulta. Me he enterado de todo lo que había que saber,he correteado, me he meado en todo eso que llaman parquet (ja, pongo una cara de culpable cojonuda y todavía la bruja esa no se ha animado a darme con la zapatilla. Eso si, yo pongo de mi parte, agacho el rabo e instalo la cara de terror. Pobrecica, es como una canción de Cecilia...."ella es feliz, así con cualquier cosa")

No es que lleve una mala vida, no me quejo. Cada vez que echo la lagrimilla me sacan a ver a mi novia (soy gay, qué pasa). Es una monada, se llama Luska. Morderle las orejas me pone a cien, me encanta!

Y observo las vidas de los humanos. Anda, que 7 años para enterarse de lo que yo se en uno! La petarda esa, la Troyana, no sabe ni tener novio, todavía me tira de las orejas. Santa paciencia! La otra, la Jefa, no es que no tenga voluntad, pero mira que es torpe, joder, sácame a pasear y déjate de rollos.

Y la Abuela. Que dijo que deseheredaba a a la Jefa si se casaba y ahora pregunta en la panadería quiénes son los chicos con "posibles" del pueblo, para la nieta. (La Jefa y la Troyana han decidido enterrarse en lo más profundo al saberlo, cobardes).

Los humanos son peculiares. Algo lentos, pobres. Necesitan 7 años para saber lo que yo vivo en uno. Se les coge cariño. Pero me dejaron tirada, qué putada. Cuatro días con la Abuela, que ni podía cagar del susto (yo, la abuela no se). Creí que me daba algo, se habían ido con la cajita esa de ruedas, a la Salamandra.

Lo que he llorado cuando aparecieron, por fin, las cabronas.Menos mal que la Jefa siempre tiene pistachos. Que entre el susto y el estreñimiento casi me da algo.

Y no me han traído ningún regalo, brujas!

08 abril, 2007

Nos Queda la Palabra

Años son ya. Me dicen mis primos que no dejan nada en este rincón porque les parece muy íntimo y ellos unos entrometidos. Les contesto que si fuese tan reservado no estaría en la red. Se lo van a pensar.

He chorreado risas y golferías aquí. Me he esparcido, dilapidado, retraído y regalado. Y seguiré haciéndolo. Mi amiga me obsequió un espacio para contarme, para decirle a todos que me encerraba,que nada podían esperar de quien se incrustaba en la piedra como en una madre.

No se por qué, pero me morí hace varios años. Sería estupendo echarle la culpa a alguien, escupirle en un ojo, decir "ves!". Supongo que, como los toros, yo esperaba mi suerte, vestida de plata y sueños. Llega tu día y sólo es distinto para ti de los otros. Te mueres a pleno sol, en esa luz radiante. Una va hacia el estoque, decidida, esmerada. Y te traspasa. Y nunca has sentido algo así,esa pureza que te mata.

Y te mueres, y te mueres, y te mueres...Y sigues viviendo. Porque hay mucho que hacer, porque eres necesaria y necesitas, porque no te rompes aunque estés deshecha. Sales a tomar algo con tu madre, ríes las cosas de tu hija, agradeces los cariños de tus amigos. Crees que es un esfuerzo sobrehumano vivir y sueltas ese dolor en tu terapeuta.

Llega un día, bendito día, en que te das cuenta de que el truco no era olvidar. El chiste estaba en saber que ya eres otra. Te reconoces, te reconfortas. Tienes manchas en la cara, porque no te has cuidado del sol, tienes el pelo áspero.

Olvidas y rcuerdas todo. Las risas,el dolor infinito que te prepara para otros peores...vendrán días, han de venir....

De Profundis...la llamada más desesperada. Quedan días por venir aún más terribles. Pero hoy estoy viva, soy humana. Me llamo Veva. Me niego y me afirmo, hoy estoy aquí.

Y me queda la palabra.

06 abril, 2007

Mis Hermanos

Dicen que todos tenemos una familia en que nacemos y otra que nos fabricamos. Mi familia consanguínea es muy reducida, la familia que son mis amigos es muy amplia. Admira a mi madre que siendo como soy áspera, retraída, excéntrica y poco dada a los mimos, haya conseguido una piña de personas queridas por las que daría la vida y el esfuerzo. Y ellas por mi.

De entre todos mis amores destacan los más antiguos; Con ella fuí a la Universidad, hace más de 20 años, después me lo presentó a él, en su boda. Años más tarde él contó que se sentía aterrado, los amigos de ella no lo feliítábamos, sólo le decíamos que ojito, que se portase bien con ella.

Nos vemos todos los veranos desde aquel en que parecían un portal de belén ambulante; Ella con la barrigota y mi tía Pili que no les dejó entrar en casa porque mi madre y yo estábamos de vinos en Pontedeume y tuvieron que dormir en la caseta del guarda de un camping. Hace 16 años y todavía nos escojonamos. Desde entonces, no hemos faltado a la cita del verano en Perbes; Su familia creció, yo me emparejé, tuve una hija muy delicada de salud, me desemparejé, me morí de angustia, ellos tampoco lo tuvieron fácil ...las hemos pasado canutas.

Una vez al año nos hemos reunído y hemos dedicado una noche a cogernos una moca abrazados al Juanito que Pasea. Hemos estado sin trabajo, preocupadísimos por los hijos, desilusionados porque los sueños de los jovencitos que fuimos no se realizaron...escojonados de risa de nosotros mismos y de mi madre, que hablaba con la tele y bautizó a mi hermano postizo como "el pobre Pedro" porque llegaba a su casa y lo ponía a arreglar luces, enchufes y desagues.

Kitty y "el pobre Pedro" lo saben todo de mi.También yo he escuchado,intuído y compartido sus dolores. Ella es maravillosa, tan elegante, tan digna. Boticelli tenía que haber pintado a la venus esa que sale de la concha con 40 años; Es una mujer de belleza antígua, renacentista. No me gusta nada que se pinte los ojos, está perfecta con las pestañas claras, casi transparentes, que vemos en los cuadros. Pedro jamás tiene un mal gesto, si quieres pan recorre 400 kilómetros para buscarlo y encima dice que no ha sido nada, que estaba deseando hacerlo. Arregla cualquier aparato, se deshace en atenciones, te mete un chorizo a escondidas en la maleta.

He estado con ellos estos días, en Salamanca. Ha sido fantástico, un montón de chiquillería pasándolo bárbaro, los pinchos, las risas, lo acogedores que son. Y los hermanos y cuñados de Pedro. Una familia preciosa, entrañable y juerguista. La Chata, Lourdes, Begoña, Nacho, Toti..jo, dan una envídia! LLegar a las tantas a casa con la mandíbula destrozada de la risa, reventando de comida, porque Pedro decidió que si no volvía con dos tallas más iba a ser un desdoro. Encima, ha decidido asumir la bigamia, así que "el pobre Pedro" no me ha dejado pagar ni una ronda...

Han sido unos días preciosos, interesantes, aprovechados. Nunca sabré cómo corresponder a tanta amistad y calor. Me he llevado a una hija postiza y no para de decirle a sus padres lo bien que lo ha pasado, la de cosas bonitas que vió.

Kitty y Pedro son mis hermanos y sus hijos mis sobrinos. Para lo que haga falta.Siempre. Y, como nuestros hijos nos han recordado que hemos hecho ya las bodas de plata de nuestra amistad, la mari Kitty y yo nos vamos a correr una juerga este verano, qué carallo!

31 marzo, 2007

Esta vez Sí

Ja, que se fastidie mi ginecólogo, esta vez le he ganado, seguro. Llevo años diciéndole "que estoy premenopáusica, jo, dame algo". Y él que nones, que todo es normal porque no tengo 30 años.

-Yo: Que me salen pelillos horribles en la barbilla, tengo hirsutismo?
-Él: Nada, nada, quítatelos con las pinzas.

-Yo: Que ahora me están saliendo bigotes de gato.
-Él: la cera es lo mejor.

-Yo: Se me están poniendo unas tetazas enormes.
-Él: Tu crees?
-Yo: coño, si no me veo los zapatos!

-Yo: que me dan unos sofocos horribles.
-Él: nervios, eso son nervios.
-Yo: claro, cómo no me voy a poner nerviosa si resbalo más que un jabón en la bañera!

-Yo: que me despierto empapada en sudor.
-Él: quita una manta y duerme con la ventana abierta.
-Yo: o en medio de la plaza en bolas, no te jode.

-Yo: que tengo unos cambios de humor horribles, que a veces quiero ser una asesina en serie.
-Él: eso es tu carácter, toma un poquito de aceite de onagra y si estás casada, divórciate.

-Yo: que me siguen creciendo las tetas.
-Él: estupendo, están de moda.

-Yo: Qué son esos quistecillos?
-Él: nada, nada, pero si crecen, a tu edad, te quito el útero completo y listos.
-Yo: pero a ver, tengo o no tengo edad?
-Él: si pero no.

Pues ahora se va a joder el sabihondo ese. Que he mirao en internet y tengo 10 de 12 síntomas de menopausia. Además, me he visto 300 capítulos de House, Crossing Jordan, Bones, Urgencias,CSI, Mujeres Desesperadas y Sexo en Nueva York. Si eso no es estar menopáusica, que tenga los huevos de decírmelo, pero que lo haga entre las tres reglas que tengo al mes. O que me lo diga Glorita a grito pelado en la sala de espera, que le tengo unas ganas!

Exijo que se me reconozca mi derecho a estar menopáusica, coño!

28 marzo, 2007

Una Anécdota

Hace 20 años (carallo, cómo pasa el tiempo, "nos vamos poniendo viejos", que decía Pablo Milanés) me fuí de viaje de novios, o similar, a Marruecos. Mi trabajo me costó, que el rata de mi padre, como no me casé, me hizo traducirle dos libros para pagarme unos cuartillos.

El padre de la Troyana se buscaba la vida currando en pubs mientras yo preparaba oposiciones y vivíamos en una casa, en la Ciudad Vieja, muy bonita, todo el frente era una galería (mirador, decís los no gallegos) con los suelos torcidos y que permitía, por la separación entre la fachada y el mirador de madera, ver a los vecinos de arriba, que eran unos señores encantadores que bajaban a su viejo spaniel en brazos. No se derrumbó la casa de milagro. Yo metía papel de periódico por las rendijas de las ventanas. No se me olvida tánto frío.

Pero nos fuimos a Marruecos con el coche desvencijado. Y fue divertido. Descubrí que, por mucho cariño que le tuviese, aquel no era mi hombre (tardé en decírselo 10 años, una no es impulsiva, aunque lo parezca),que, cuando cruzas fronteras en África, pasas de ser un pringao a un potentado, y da vergüenza y pena.

Sobre todo, me enamoré y me di cuenta de que no importa la cultura, no importa la religión ni la política, la risa es la misma.

En Marraquech pasaba en coche de caballos una señora, probablemente española, convencida de ser Ava Gardner, ni un detalle le faltaba. Traje sahariano blanco, gafas Armani, cruce de piernas carísimo....Y, en un instante, los falsos ricos españoles y una mujer marroquí que también caminaba por la acera intercambiamos una mirada y nos echamos a reír! Esa fugaz amiga mostró cuántos dientes le faltaban, a pesar de ser bellísima...

Resultaba tan pretenciosa, tan ridícula, la cretina europea aquella! Han pasado 20 años y todavía me escacharro. Aún me acuerdo de la mujer con la que intercambiamos un "hay que ser gilipollas" sin palabras, sin comprender nuestras lenguas.

Me gustan, me interesan mucho las feministas del Islam.

25 marzo, 2007

El Congresito

Leo que, en Medellín, se han reunido niños y niñas de 8 a 12 años para hablar de nuestra común lengua ,que no es el yankee ni el gallego, por mucho que se empeñen, sino el español que, como dice Bryce Echenique, está más vivo que cualquier otro idioma y en contínuo crecimiento.

Los niños han seleccionado las palabras más bonitas de nuestra lengua. Ha ganado, por goleada, "CHOCOLATE", seguido de "Carcajada" y "Mamá", entre otras.

Han pensado, los niños, que deberíamos recuperar palabras como "Ágape".

También han diseñado nuevas palabras, sin respeto alguno por las etimologías y mezclando sus otras lenguas. De su sensatez y creatividad han surgido hallazgos como "Lumpereza", que es eso cansino que nos entra cuando pensamos en ir al trabajo o al cole el lunes; O "Japipena", que creo que es lo que siente uno cuando acaba una excursión y estás ilusionado por volver a ver a tus papás y a tu camita, pero vas a echar de menos el saco de dormir y las risas con tus amigos.

Lo magnífico de mi lengua materna es que la hablan millones de personas en todo el mundo; Que la han enriquecido y mimado Cervantes, Quevedo, Pérez Reverte. Pero, sobre todo, que permite que niños de ambos lados de un océano, jueguen con ella. Comunicación y creatividad...Qué más se puede pedir?

23 marzo, 2007

Post Perdido

Me encanta levantarme muy temprano; Aunque luego me vuelva a la cama, disfruto muchísimo cuando a las 5:30 tomo un café, consulto mi correo, corrijo exámenes, leo un rato. Abro la ventana, es de noche aún, y escucho a los pajaritos despertarse y canturrear felices de estar vivos. Cuando el amanecer se insinúa, empieza a desgañitarse mi gallo de compañía.

Parte del placer es saberos a todos bien arropados y dormidos. Imagino vuestros sueños, vuestro abandono; El gusto que sentís, inconscientes de mi vigilia.Es como si pudiera veros: Unos abrazados, otros arrebujados en las mantas, algunos en el mayor despatarre.

Hace unos días ocurrió lo contrario. No me dormía, las horas pasaban, no descansaba. Me levanté 10 veces, leí, tome dos litros de agua, los meé...A las 4 de la madrugada sentí algo distinto, así que me puse a escribir un post.

Contaba que, por primera vez, era consciente de que ninguna persona en el mundo me sabía en vela. Decía lo abrumadora que era la certeza de saber que nadie pensaba en mi en ese momento, que para nadie existía.

Cuando os miro dormidos y extiendo mis alas sobre vosotros, soy la conciencia del mundo, guardo a los durmientes. Pero en ese momento, a las 4, dormíais vuestras propias vidas, estábais inconscientes de mi. Yo era menos presente que el ruído del viento que os hacía refunfuñar en vuestro soñar privado.

Entonces, cuando acabé de escribir, lancé el post. Y se borró.

Desaparecí del todo, maldita sea.

17 marzo, 2007

Misteriosa Intimidad

La misma fuerza que nos aparta con timidez de una amiga permite que nos coja del hombro un extraño; Damos un beso a un niño en la cabecita, el nos lo devuelve en la mejilla y nos sonrojamos; El amigo que nos pellizca en broma nos mata del susto si pone la mano sobre la nuestra; Sabemos que un ligero empujón es una muestra de afecto, huímos de los ojos que se nos clavan.

Un gesto con que el otro nos aparta el pelo de la cara o nos quita una carbonilla,es el mayor secreto erótico, un símbolo de posesión...Si se detiene a peinarnos las cejas nos rendimos, nos inundamos de pasión. Nuestra madre nos coloca con afecto el cuello de la camisa y gruñimos, nos removemos, nos incomodamos.

Esa mano que se posa en nuestro rincón más secreto puede ser más inocente que la de un niño; Sólo quiere decir eso tan simple y tremendo de "yo soy tu, tu eres yo, acaricio lo que nos gusta, rasco donde nos pica".

Decimos "buenos días" desde la puerta, acariciando el pelo del que duerme o sujetando con fuerza su pene. Siempre la respuesta es "ya voy". Y viene, pero de diversas maneras.

El tacto que podría ser ofensa se convierte en placer; El rechazo es una risa o una lágrima; La vida es un eludir y una aproximacion desesperada.

No quiero tocarte, no me obligues a tocarte, no debo tocarte, no me impidas tocarte, tócame, me muero por tocarte, no puedo evitar tocarte....

11 marzo, 2007

Una de mis Clases

Pues señor, estaba yo explicando a mis alumnos que los Empiristas Ingleses (s XVII-XVIII) consideraban que sólo puede adquirirse conocimiento a través de la experiencia y que por lo tanto la razón humana posee límites, cuando observé varias cosas:

Tres alumnos dormidos, uno de ellos con los ojos abiertos; Un par de alumnas mirando una mosca que sobrevolaba el aula; Otras tres (qué majas) fingiendo por cortesía que el tema les apasionaba...

Así que nada, a sacar el armamento potente, que para eso una es clavadita a Lina Morgan. Les pregunto a los chicos "vosotros sabeis qué se siente cuando se tiene la regla?" (Empezaron a despertarse) me dicen que si; las chicas, que lo han pillado, les dicen que no, que "lo suponen", "se lo imaginan"...pero no lo saben. Los chicos lo reconocen, pero contraatacan: "vosotras no sabeis otras cosas".

Aquí intervengo yo: "pues es verdad, llevo toda la vida preguntándome qué se sentirá si una parte de tu cuerpo se mueve por su cuenta". Los chicos que se sonrojan, las chicas que se escacharran a escondidillas ...Un chico que se atreve a intervenir: "pues no veas cuando piensa por su cuenta". "O cuando es el único que piensa", apostilla una valiente.

"Entonces la polla es un ser, una sustancia, para Aristóteles", dice ese chico tan inteligente. "Y por qué" pregunto yo. " Porque un ser es aquel que, en virtud de un principio inmanente (intrínseco, sin intervención externa) está dotado de movimiento". Ovación y vuelta al ruedo para el valiente, la profe a punto de mearse de risa apoyada en el encerado...

En una de estas voy a la cárcel, pero estos enanos me aprueban la Selectividad aunque tenga que leerles el Kamasutra!

P.D. Os habreis fijado que soy mujer de palabra....casi he estado callada una semana!

04 marzo, 2007

Hasta Nueva Orden

Me hace ver Marisoni que,por primera vez, no he escrito de coña sobre mi salud y las desgracias que me acontecen. Tiene razón. No estoy viendo lo que me rodea con la mirada que suelo tener. A veces me han dicho "qué cosas te pasan!" y yo sabía que no era eso, las cosas eran cotidianas, comunes, era mi enfoque el que las ridiculizaba o las magnificaba.

No estoy divirténdome con lo que me rodea. Lo estoy contando, ultimamente, como si fuese más tibia que una pescadilla. No me estoy divirtiendo nada de nada, y asi, mal os voy a hacer reir a vosotros.

No me siento enferma (por ahora vamos a dejar que el Terapias busque otros ingresos), pero no me río. Así que voy a recargar las pilas cerrando el chiringuito.

Seguro que os veo dentro de unos días.

28 febrero, 2007

Sísifo

No quiero meterme con nadie y todo lo que voy a decir es de buena fe. El asunto es la salud.

Contemplo como espectadora a aquellos que tienen buena salud. Es estupendo. Es un privilegio. No tengo la suerte de compartirlo.

Unos se sorprenden cuando se ponen malos: "por qué a mi?". Claro, nunca han estado pochos, se sienten traicionados, no han hecho nada mal y de repente, zas, la gripe, una gastroenteritis, una patatosis. Pasan días buscando qué hicieron mal, quién les contagió....Pobres, están convencidos de que el cuerpo no falla si alguien no le hace daño....

Luego están los aprensivos (es una dolencia, se llama hipocondría, pero mejor no mencionarla). Estos temen "coger" algo. Se protegen, se blindan. Piensan que todo va a agredirles, es cuestión de no bajar la guardia.

Al final de la cadena estamos los que nunca hemos estado sanos. Para qué andarnos con coñas, yo nunca he tenido un día en que no me doliera algo desde los cuatro años. Lo vamos llevando, somos los de la "mala salud crónica". Más o menos dignos, con algo de choteo...podemos fumar....total, no vamos a estar peor!

Para que lo entendais: no es lo mismo "tener" una gripe que "estar" enfermo. Y no es lo mismo "sufrir" migrañas que padecerlas. En galicia existe esa distinción: Cuando alguien "padece de" no tiene una dolencia temporal, y tampoco se rebela; Quien sufre algo espera una cura, quien padece de algo se resigna. El dolor es parte de uno, la voluntad se sobrepone. Pero no hay cura. "Padezco de" tiene la misma entidad definitiva de "soy rubio, soy negro". Es inalterable.

Me pregunta alguien cómo teniendo migrañas río y soy tan vital. Él no lo soportaría y no ve el clásico guiño dolorido en mis ojos. Bueno, quiza después de 31 años de entrenamiento ....Supongo que sólo otra persona como yo sabría que no bromeaba cuando dije "voy a operarme la miopia, que este año me toca y no quiero que me rajen la barriga" .

Todo esto es para explicaros por qué soy rara, por qué hablo con desparpajo sobre la muerte. Cuando llegue, que no quiero que sea pronto, no podrá cogerme por sorpresa. Es mucho peor arrastrar, como Sísifo, la piedra. Algunos empiezan a notar el peso de los años, porque fueron jóvenes saludables. Yo no lo siento, jamás tuve un cuerpo que respondiera, parecía bonito por fuera (moderadamente, que naomi campbell nunca fuimos)pero nunca me sentí fuerte, saludable, entera. Ahora refleja, este mi cuerpo, quien soy. Jorobadilla, medio mierdas.

Pero, no obstante, sigo subiendo la piedra.

Empujo por orgullo, para no ceder, porque no me da la gana de rendirme (se lo dije a un médico en la UCI hace 25 años y lo mantengo) y porque cada vez que me encuentro mejor, cada vez que me recupero....

Dios, no teneis ni idea de lo magnífico que es estar viva, que no duela nada!